Сегодня,18.05.2018, в Муниципальном Бюджетном Общеобразовательном Учреждениеи Школа №20 имени Героя Советско...
Общественный контроль – он не только в выявлении и исправлении случаев несоблюдения требований, но и эффекти...
Названы лауреаты конкурса "Полиция в фокусе гражданского контроля" за 2017 год Опубликовано 08 Сен 2017 Иг...

20 ценных высказываний детского психолога Юлии Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – известный психолог, талантливый педагог и автор множества книг по воспитанию детей. Ей удается простыми и доступными словами объяснять родителям, что творится в голове их ребенка. Гиппенрейтер учит работать над взаимоотношениями, а не ждать, что все само наладится. Мы собрали 20 высказываний Юлии Борисовны, над которыми стоит задуматься всем мамам и папам.

"Непослушание - единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним".

"Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло".

"Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!"

"Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

"Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве".

"Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом".

"Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему".

"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его".

"Воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы".

"Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было "с мамой". Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее".

"Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать уважать ребенка. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?"

"Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь".

"Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят".

"Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), "слышите" его".

"Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка".

"У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить".

"Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой".

"Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому".

"Лучшее наказание для ребенка - лишить его хорошего, а не сделать ему плохое".

"Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности". 

я-сообщения, ты- сообщения. (Ю.Б.Гиппенрейтер)

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.
Высказывания могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2.МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.
3.МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали "Я-СООБЩЕНИЯМИ"

Кто- нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ. Их можно назвать "ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ"
На первый взгляд разница между "Я-" и "ТЫ-СООБЩЕНИЕМ" НЕВЕЛИКА. Более того, вторые привычнее и "удобнее". Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое "Ты-сообщение", по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.
Преимущества "Я-сообщения":
1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
2."Я-сообщение" даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй "авторитета", который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же - делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. И последнее, высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда-удивительно- они начинают учитывать наши желания и переживания.